Hari ini bapa ulang tahun, sementara bapa satu lagi sudah terkubur. Sudah cukup air matamenangisi yg perlu ditangisin, intinya, gw cukup sedih ga bisa hadir di pemakaman, tapi demi hormat gw, memang lebih baik begini.
Gw punya mixed feeling dg bokap gw. Gw memiliki semua sifat positif Bapa dalam bekerja. Keras kepala-"never give up"-pasti bisa, gigih, ulet, pintar ngomong, selalu belajar dan tidak takut tidak populer. Hari ini, spesial buat kami, setelah sekian tahun bokap ga gereja, Paskah kemarin beliau gereja. Beliau menjauhkan dirinya dari Tuhan karena kekecewaannya kalau imannya "berbuat baik tidak membuatnya sukses materi karena di depan matanya teman2 yg berbuat tidak baik malahan sukses"... itulah yg merubah dia sejak saat itu dan seperti orang bilang kalau terkadang kalau terlalu sama malahan akan sulit, ya benar itu yg ada di antara kami. Materi yg dicarinya itu katanya untuk menyekolahkan kami semua sampai S1, sesederhana itulah cita2nya dulu.
Kami terlalu sama. Gw mewarisi otak "serba bisa" nya Bapa ditambah lagi dengan pendidikan yg diberikannya, makin tambah point gw di matanya, tapi justru makin berubah dia makin sulit buat gw menerimanya. Gw mau tetap setia ama Yesus, apa pun yg terjadi walau karir taruhannya. Bapa pun demikian, tapi begitu mentok, ternyata dia kecewa. Padahal sudah tertulis demikian Pak.
Peristiwa terakhir ini membuatnya sadar, dunia sudah meninggalkannya saat dia "gagal". Orang2 yg dulu "membuai"nya dengan hormat telah memperdayanya dengan memanfaatkan kebaikan hatinya. Mereka yg licik tahu bagaimana memperdaya dia. Gw melihat di depan mata, ditegur pun tidak ditanggapinya lagi, sekarang terbuka semua yg gw dan keluarga omong. Beliau tersadar dari tidur lelap, dan terima kasih Tuhan kalau Paskah kemarin beliau pergi ke gereja, kado Paskah terbesar buat gw.
Di hari ulang tahunnya ini, spesial pesan sudah gw tuliskan. Peluk cium untuknya dan doa&janji sudah terucapkan. Gw sangat hormati Bapa. Sulit sebelumnya buat gw "memperingatin" Bapa karena posisi gw sebagai anak perempuan, itulah kenapa gw benci sistim patrenal walau sekarang gw bisa menerimanya dg sedikit taktik.
Sejak Bang Parlin meninggal karena bapa-mama tidak bisa membayar kelas RS yg lebih tinggi untuknya, satu2nya abang gw meninggal karena terlambat ditanganin dokter. Itu membuat gw pengen nyembuhin orang2 sakit yg tak berdaya secara ekonomi, ya itulah cita2 gw... lengkap gambaran gw dengan cita2 punya suami berseragam ala AMD dulu.... katro dan jadul banget deh, tapi sejak gw 5 tahun sampai gw SMA yg namanya itu cita2 tidak bergerak sedikit pun, sampai akhirnya harus gw "khianati" saat mengisi form UMPTN untuk teknik. Di malam pengisian form tersebut gw bergumul berat antara mengejar cita2 gw atau mengejar cita2 bokap dulu yaitu semua anak2nya nyampe gelar S1. Malam itu berkhir dg nazar bahwa gw relakan cita2 gw dan buat dulu adek2 sekolah & lulus S1, baru setelahnya gw kejar cita2 gw. Saat itu gw yakin banget dengan Tuhan, itu tahun 1993, saat gw menjelang usia 18 tahun.
Tahun ini adek gw yg terakhir sudah lulus, betapa senang dan meluap hati gw saat adek gw itu diwisuda jadi dokter, hanya keluarga gw yg tahu yg seenar2nya cita2 gw. Apa pun yg udah gw lalui di hutan Sumatra, di helicopter Gulf of Mexico, dihina orang, ditinggalkan sahabat, dikhianati dan didekati saat butuh dan lain lain, itu semua lenyap saat adek gw lulus. Semuanya untukmu, Pak.
Saat itu gw berpikir, oke sekarang gw siap mengejar cita2 gw... gubraks, langsung ada masalah keluarga yg harus gw take care lagi, teruuuusss hehehe.... ga cukup di situ sayang... Tapi bedanya sekarang gw sudah dewasa, sudah 33 tahun, sudah sangat mengerti beban hidup keluarga saat ini dan sudah mengerti arti hidup yg sebenarnya yaitu untuk melayani. Gw tahu bukan mudah buat Bapa merelakan semua harta yg sudah dikumpulkan seumur hidup untuk diwariskan ke anak2nya... tapi, warisan terbesar yg gw dapat dari mereka sebenar2nya adalah pengenalan akan Tuhan. Walau kadang gw masih nakal, tapi gw tahu pasti kalau gw kenal Tuhan gw, dan gw tahu betapa kuatNya Dia dan kekuatanNya itulah kekuatan gw. Toh, dibuktikanNya terus... apa lagi?
Jadi, bukan kebetulan kalau di ulang tahun Bapa hari ini, bank nelpon kalau pengajuan KPR disetujui jadinya kita bisa pindah ke rumah baru Pak. Bukan kebetulan dalam minggu sejak Paskah kemarin sampai minggu ulang tahun Bapa ini, gw jelas akan pindah ke company (lagi2) impian Bapa untuk gw. Pertama kali Bapa ngomong di malam tahun baru 2008 tentang impian Bapa ini, gw ga tertarik sama perusahaan ini, tapi ternyata mereka tertarik sama gw dan terus memantau perkembangan gw. Dosen2 pun seakan2 berkonspirasi sehingga saat tawaran pekerjaan begitu sesuai "cita2 gw" membuat gw berkata tidak pun akan membuat gw tidak punya dignity ke diri gw. Akhirnya, gw memang bisa mengejar cita2 gw menjadi dokter, untuk perusahaan yg tak berdaya secara ekonomi, persis dengan cita2 gw dulu. Gw mau dan siap dan yakin gw bisa. Walau mengandalkan gw sendiri ga akan bisa, tapi gw yakin out there masih ada orang2 yg "sudah ditentukan" untuk kami bisa bekerja sama, satu demi satu dipertemukanNya dg gw akhir2 ini dan sebagian adalah org dari masa lalu yg kenal berat beban yg gw tanggung. Bukan kebetulan pastinya. Sindiran dari mediocre tentang berapa lama lilin itu menyala, gw senyum dan berkeyakinan, kalau sejak usia 18 tahun gw hanya "pasrah" sama maunya Tuhan, sampai hari ini lilin itu tetap menyala. Lagi2, gw terlalu percaya Tuhan gw, ada di Kejadian 12:1-3 tentang janji Abraham, itulah yg senantiasa gw klaim.
Terimakasih Tuhan untuk Bapa, dari beliau lah gw belajar hidup. Beliau yg sudah pergi dari Aceh ke Papua untuk mencari penghidupan, beliau yg gigih memperjuangkan nasib orang2 baik di kantornya, saat ini berulang tahun di ujung hilangnya semua hartanya. Gw yakin percaya Tuhan tetap ada Janji di balik semua ini. Gw dah pasrah dan Bapa tetap memiliki kami anak2nya, walau dunia ninggalin dia. Kalau Bapa direndahin mereka, gw lah yg pertama gak akan rela, bukan karena gagah tapi karena gw takut Tuhan, sampai kapan pun gw akan bela Bapa.
Semoga kado rumah dan pekerjaan baru gw itu bisa menghibur Bapa. Amang, unang be sai marsak ho, nunga jadi sude sianakkon muna, tu Debata ma ta pasahat sudena, Imana do na umboto sudena, tu Imana ma ta pasahat tangiang ta, Imana ma na manuntun hami sasudena, pomparanmi. Doa dan janjiku untuk terus bela Bapa supaya pemulihan itu cepat dan terus bela Bapa dan selama aku ada tidak ada yg bisa ngerendahin Bapa, aku minta kekuatan Tuhan Yesus untuk bisa memenuhi janjiku ini. Bagian Bapa adalah jaga kesehatan ya.
Soal bapa yg kedua, sudah terlambat dia melihat gw bahagia. Dia sedih semuanya harus berakhir begini, tapi gw dan anaknya merelakan semuanya demi orang lebih banyak. Terimakasih untuk doa dan restumu, sayang terlalu cepat kau pergi, tapi aku juga ga rela engkau menderita karena tua. Selamat kembali pulang padaNya, kami berbahagia disini 'pa karena kami saling memiliki, itu saja yg penting buat kami saat ini.
God bless us all. Gw yakin banyak pelajaran penting dari kedua bapa gw ini yg Engkau pengen gw lewatin. Semuanya penting, baik itu membuat gw sedih, buat gw jatuh, buat gw kecewa... sampai hari ini pun "let Thy's will be done".
Love you both, guys.
